We are broken.

Ich hab nach fast einer Woche wieder etwas gemalt... Das ist eingentlich eine ziemlich lange Zeitspanne für mich.

Naja drauf zu sehen ist eine Frau mit leeren Augen und einem ausdruckslosem Gesicht in einem schwarzen See, die einen Vogel festhält. Um ihren Hals ist eine Schlange die aus dem Wasser kriecht. In Ihren Haaren sind weitere Vögel, die sich dort 'verheddert' haben. Im Hintergrund sieht man eine brennende Stadt.

Hab versucht, zu malen was ich fühle und das ist das Ergebnis. :>

Normalerweise, zeichne ich eher im Tattoo-Stil, oder Portraits. Bei Gelegenheit lad ich mal ein oder zwei Bilder hoch, aber momentan ist mein Handy in reperatur.

Aber es hat geholfen. Wie immer. Nur leider kann ich nicht 24/7 zeichnen. So viel Konzentration habe ich nicht. Jetzt fühl ich mich wach (Nicht das ich den Ganzen Tag verschlafen hab...*ironie*) und bin realtiv Ausgeglichen.
In meinen nennen wir es mal Wachphasen war ich Aggressiv, depressiv, leer und für einen Moment sogar ganz guter Dinge. Ich hasse das, wenn die Stimmung so schnell wechselt und man beinah Stündlich etwas anderes fühlt und das dann auch noch ohne scheinbaren Grund. Zumindest ist mir keiner bewusst.

Naja auch egal. Ich weiß nicht, was ich nun machen soll. Alle schlafen (wer hätt's gedacht um diese Zeit?) und ich sitz in meinem Zimmer mit Tatendrang.

Die Zeit läuft und die meiste Zeit davon sitz ich einfach nur da und mache nichts. Ich hab auf nichts Lust und kann mich nie lange auf etwas konzentrieren...

Naja Ich weiß nicht, was genau ich sagen soll, da ich für das Ganze Gefühlschaos keine Worte finde.
Ich will nur weg. Weg, weg, weg. Irgendwohin wo mich keiner kennt.

Ich weiß, dass gleiche sagte ich bereits in einem anderen Beitrag, aber es hat sich nichts geändert, was diesen Wunsch betrifft. Und leider hat sich auch sonst nichts geändert. Seit Februar mach ich nun rum, dass ich Unterstützung bekomme und endlich hier weg kann! Aber es passiert nichts! Ich halt das nicht mehr aus. Vorallem... Bald ist ein neues Jahr.


Und ich hock immernoch Zuhause rum... Ich hab immernoch so starke Depressionen. Ich hab immernoch nicht wieder Anschluss an die Außenwelt gefunden. Und ich pack's immernoch nicht konstant wenigstens 4 Stunden am Tag zu arbeiten. Ich verletzte mich immernoch und ich bin nicht, meine gewünschten 10 Kilo leichter, und meinem Traumgewicht von 55 Kilo näher. Ich ess einfach gar nichts mehr... Zumindest mal 3 Tage und dann nur noch wenig. Wobei ich eigentlich nie wirklich viel ess. Aber da, ich mir angewöhnt habe, mindestens 2 mal am Tag zu essen, habe ich 10 Jilo zugenommen >.< Und ich fühl mich so furchtbar unwohl! 55 Kilo waren perfekt. Und die müssen wieder her!
Allgemein muss veränderung her. Aber ich habe nicht wirklich die Mittel und Wege um meine Wünsche in die Tat umzusetzen. bzw die Befugnis. Das Einzigste an dem ich etwas ändern kann, ist mein Gewicht. Momentan zumindest.

Und sobald das Amt die Zusage schickt bin ich WEG! Frei von meiner Familie und Frei von den quälenden Erinnerungen die in jedem Stück hängen. An Straßen, an Menschen, Worten, Fotos, Gerüchen... Ich halt das einfach nicht mehr aus! Und da ich ja schließlich niemand anderes außer mich selbst sein kann, MUSS sich alles ändern. Sonst geb ich wirklich nach Weihnachten voll auf. Ich hab's einfach sooo satt.

Vorallem die Leute hier... Ich weiß Idioten gibt es überall, aber dennoch sind in BW bzw im 'Schwabenländle' die Leute echt sehr ... unfreundlich/streng/ernst/und engstirnig. Hab sowieso ein Hass auf die Menschen hier... Weil jeder nur an sich denkt und die Meisten, falsch sind. Sie lügen, sie betrügen, sie nutzen aus und sie sind dann auch noch stolz drauf.


So far.


"We are sick and we are tired.
We're all fools and worthless liars.
Young and unemployable,
Lonely, drunk and beautiful.
We are sick and we're so tired.
So tired."

Es geht einfach nichts mehr. Ich hab totale Zerstörungswut gegen mich selbst. Heute morgen um 4:00 Uhr verletzt. :/ Hat nur leider nicht den gewünschten Effekt gehabt. Druck ist immernoch da... Ich will einfach nicht mehr. Und langsam geb ich echt mal wieder auf. Das Einzigste, was mich abhält ist, dass bald Weihnachten ist und ich niemand das Fest verderben will.. Und diese unbeschreiblich starke Angst, die das Sterben so mit sich bringt. Ich hab mal irgendwo gelesen, dass besonders bei Selbstmordversuchen bzw Selbstmorden, diese Angst da ist und den Tod qualvoll macht.Dies kann ich nur bestätigen.
Vor 2 Monaten ca war der letzte Versuch... Ich hab mich erdrosseln wollen... Naja war auch schon bewusstlos und so. Und dann kam ich wieder zu mir weil ich (geträumt?) hab, dass meine Schwester ins Zimmer kommt und mit mir redet. Das war so REAL! Jedenfalls hatte ich gekrampft und diese Angst gefühlt und habs dann irgendwie geschafft, den Strick zu lockern. Im nachhinhein hab ich's irgendwie bereut nicht noch 5 Minuten durchgehalten zu haben... Ich mein, ich wäre sowieso wieder bewusstlos geworden, oder nicht?Und ich halt dieses Gefühl, dass die ganze Zeit konstant da ist, einfach nicht aus.Da hilft kein Medikament, Alkohol nur bedingt, wobei er manchesmal sogar eine Verschlechterung erzeugt... Drogen.. nunja, kiffen hilft. Da gehts mir gut. Aber das ist ja auch keine Option für die Dauer. :/ Hab zu viele Leute an der Nadel enden sehen und bin dann mit 18 aus der Szene ausgestiegen... jetzt gibts nur noch 3-4 Joints im Jahr. :)

Jedenfalls... Ich will und kann nicht mehr. 9 Jahre... geht das Ganze nun schon. Und es wird immer SCHLECHTER und schlimmer. Ich will einfach frieden. Frieden mit mir selbst und frieden mit der Welt. Und stille... Vor den Flashbacks und den Gedankenkreisen die so penetrant konstant im Kopf sind. Und jucken tut's sowieso niemand. Außer meine Eltern vielleicht. Der Rest... naja, Freunde haben zu viel mit sich selbst zu tun. Wenn man die überhaupt Freunde nennen kann. Der Rest der Familie ignoriert mich die meiste Zeit und frägt über Dritte wie's mir denn geht. Das ich auch ja nichts mitbekomm... Finde das irgendwie verletzend und auch traurig. Ich reis doch niemandem den Kopf ab und dennoch schafft es niemand mich direkt mal anzusprechen. Oder überhaupt mit mir zu reden... Seit einigen Monaten ist es so, dass ich wenn wir zusammen sind, auch mal was erzähle, auch wenn es nicht viel ist, was ich zur Zeit so erlebe... aber jeder hat doch Mitteilungsbedürfnis?! Und oft ist es auch eher was in den Nachrichten kam, oder meine Meinung zu dem zur Zeit beredeten Thema. Und dann werd ich eiskalt ignoriert... Man redet einfach weiter als ob ich nicht da wäre und nichts gesagt habe. Das fand ich schon echt hart. Und das läuft seit Monaten so... und wenn ich mich dann mal wiederholt habe, hieß es, 'Ich hab dich schon gehört' Das sagt ja eigentlich alles... Denn immerhin wurd ich ja ignoriert. Vielleicht bin ich ja echt so nervig. .__. Wobei ich die meiste Zeit ja sowieso in meinem Zimmer sitze oder schlafe Tagsüber. Also wieso? Naja ich sag einfach nichts mehr und hör nur zu...

Ich will das einfach alles nicht mehr. Ich will nichts fühlen, niemand sehen, weit weit weg sein und einfach nicht mehr da.